自分が虐待の被害者だと、加害者だと思ったことはありますか？そしてあなたは幸せですか？

家庭に家庭以外を持ち込まないでほしい

なんでほっとけないのかなぁと朝からイライラしてしまうことがありました。
 
あぁ、今僕は実家で両親と同居をしています。
 
で、日曜日の朝でのんびりとした時間のはずでした。
 
今月は嫁が誕生月で免許の更新の連絡が来ています。
 
通常、個人のことですし自分で都合をつけて自分のいいタイミングで色々とある方法の中から更新方法を選んで勝手に行けばいいと思うんです。
 
ですが、僕の母はそれがなにか許せないのか
 

• 免許の更新は終わったのか
• いつまでおいておくのか
• いつ行くつもりなのか
• どういう免許の更新方法をとるのか
• きいてもいない自分の経験をかたりだす
• 反論として、それは違反者講習で今回は初回更新者講習で免許更新のはがきに詳しく書いていないことを伝えると怒り出す
• とにかく早く言ってそれを報告しなければならないらしい

 
ということを言ってきました。
 

僕は家族の定義が他の人と少し違うかもしれません

えっと、まず別の家族なんですよね。
 
ここで違和感を感じる人がいるかもしれません。
 
同居しているのだし、僕の実親であるわけだから同じ家族だろと。僕はその感覚はなくて親は親。僕達は僕達で家族だと思っています。
 
で、僕の実親と僕たち夫婦は別家族であるので命令される必要も報告する必要もないですよね。
 
というか、夫婦間でもこんなもの命令も報告も別に必要ないと思いますし。
 
まぁ、家計で出さないといけない費用があるとか、どうしても子どもを見ててほしいとかそういう相談が必要であれば「相談」は必要だと思います。
 

ここは家庭のはず。

しかし、母親にはどう考えてもする必要のない報告や従う必要のない命令をもとめられています。予定の管理までしようとしていますし、しかも気に食わなければ文句まで言われる
 
こいつ、ブラック企業の上司っぽいなぁと、朝食後の薬を飲んですこしぼーっとしている頭できいていました。
 
すこし、頭が落ち着いてきて一つひらめいたことがあるんです。
 
あぁ、僕は家庭というブラック企業のせいでうつ病になったんじゃないかって。
 
いや、なったんだろうなぁと。そうでなければ、通常うつ病になってほとんど仕事面での変更のないまま職場に戻ることなんてありえないですから。ドクターからも復帰条件無しで復職可能の診断書をもらっています。
 

僕の病気の原因

僕がうつ病になった原因のほとんどは家庭にあったと思っています。
 
ほぼ全て管理され、自分の思いどおりでないと完全否定され屈辱的な言葉をぶつけてくる。
 
自分は悪くない、自分はちゃんとしてきたと常に言い続け、常に自己正当化を行いながら自分勝手に生きていく母親に。うつ病に 不安症にされたんじゃないかと思っています。
 

昔は普通の家庭だと思い込んでいました。だって知らないから

実は同居を始めるまで、高校生くらいまでの記憶がほとんど思い出せない状態にありました。何故だかはわかりません。
 
結婚し、子育てを始めだし、同居をしました。その時でした。子育てって基本的には自分がされたことをお手本にやりますよね。僕も自分がされたようにしたつもりでしたんです。子供を叱ったんです。両親からやりすぎだと怒られました。虐待だぞと。
 
あれ？おかしいぞ？自分の記憶の中ではこれくらいのことだとこれくらいは怒られていたはずだ。何かおかしいぞ。そう思うようになりました。
 
そこからです。時々昔の記憶が突然思い出されたりして親と言い合いになったり、時に自分の感情をコントロールできず、物に当たることもかなりありました。
 
そんな時間が２年ほど過ぎ、僕はうつ病という形で動けなくなり治療を開始しました。
 
そして、抗うつ薬とともに抗不安薬を飲み始めた頃から、昔の記憶がかなり思い出すようになってきたのです。
 

最も許せない。自分のココロの痛みの源

そんな昔の記憶の中でこれだけは許せないと思う出来事があります。
 
僕は中学受験をしました。失敗しましたが。その結果公立の中学校へ通うことになったのですが、中学受験をしていることを回りに言っていました。親も自慢げに受験するんですということを言っていました。そんな中で失敗をしたので公立中学へは行きにくい雰囲気がありました。なので行きたくないなぁと伝えたことがあります。それの答えは、受験に落ちた自分が悪いんだから仕方ないでしょうでした。
 
しかし、その後1年後兄が高校受験をしました。本人が行きたがっていた公立高校へ受験が許されず私立高校を受験したようです。受かりましたがその高校でうまく行かなかったようです。
 
すると、突然、環境を変えてあげないといけない等といいだし、家を引越したのです。
 
兄はその後、数ヶ月で高校をやめてしましました。
 
この時に あぁ、自分は兄よりは大切ではないのだなと思ったことを覚えています。
同時に、自分とは兄弟でも差をつけられ扱いが自分は下の存在。
自分を見てもらうためには兄は邪魔な存在になりました。
 
そんな感じで母親に対して、親家族に対しての確執が僕にはあります。
 

最近は調子が良かったです。

最近、通院し服薬調整を受けてワイパックスを飲んでいます。
 
それが体、というか精神的に合うのかいろいろなことを思い出すことができるようになったり、考えることができるようになりました。
 
そして自分のキャパシティもすこし大きくなったような感じもします。そう感じるほど、昔の自分は許容量がなかったのです。
 
常にキャパシティオーバーを起こしていてイライラしていたようなこともなくなりました。
 
子どもたちへの接し方も変わりました。昔の記憶を親から否定されどうすれば良いのか解らなくなっていた頃とは違い、言って聞かせる聞かなくてもいつか聞いてくれるくらいの許容量を持つことができるのです。
 
げんこつという虐待を全くしなくなりました。
 
お尻を叩くという虐待を全くしなくなりました。
 
子どもに興味を無くしたからではありません。逆に子どもたちに興味を持ちどうしたらいいのだろうと考えることができるようになったからです。
 

親に復讐心を感じるココロ

そんな中最近感じることがあります。
 
母親に復讐したいと。こいつの今後の人生の中で幸せを感じる瞬間を一つでも減らしてやりたい。積み上げたものをすべて壊してやりたい。奪ってやりたい。
 
自分が中学受験をした後、引越しまでに1年間ありました。
その一年は辛かったです。やっと中学受験について言われなくなってきて、友達ができてなんとかやっていける。そう思った中学２年生で突然引越しを言われ友達を無くしたのです。
 
母親にもそれはそれは大変な人生があったのでしょうが、そんなことは知ったことではありません。自分に対してこのようなことしかできなければ産まない選択肢もあったはずです。実際そういう言葉を聞いたこともあるし、酔った勢いなのかもしれませんが、何度も男の子ではなく女の子が良かったと自己を否定するような言葉を浴びせられています。
 
正直、今親が死んだところでザマアミロとしか思い浮かびません。
頼むから狂い苦しんでくれと思うくらいです。
 
 

今、幸せか？

僕はこの人に育てられて幸せだったのか？
 
この質問に僕は応えられません。
 
少なくとも、両手両足を結ばれ押入れの中で叫んでいる記憶がある以上、この人たちが両親であったことに幸せを感じません。
 
今福祉関係で働いています。自分よりも下だと思える環境の人がいます。
 
その人がいるから自分が保てるような感覚があります。
 
そう感じることが多くなってきました。
 
僕は精神的に異常な状態にあるのでしょうか？
 
僕はこの先もこの仕事を続けていいのでしょうか。
 
やりがいは感じています。

しかし、自己肯定感の低さからかどうしても、自分より下に思える人を見下して自分を慰めるような自分がいます。

 
なぜ、自分はこんなに苦しいのでしょうか。
 
ただ、幸せに生きていたいだけなのです。