本当に、嫌だ

どうしても気分が落ち込むことがある。鬱っぽくなるというか。

そういう病気だとしても、あまりなりたくはない。

気分が落ち込む時が多いのは、その前に気分が上がっていたり無理をした後。

今回は昨日、運動会だったから、それを見に行ったんだけど、暑さや人の多さ、失敗なんかがあった。それでもその時に落ち込んだり、休んでいる暇なんてなくて無理して動いて、その反動が来たかなという感じだと思う。

僕は双極性障害なんだけど、こういうものなのかなと疑問に思うこともある。もっと長期的な気分の上がり下がりだと思って病気をイメージしていたから。前日に会ったことが影響して翌日に落ち込むとかあるのかなって。

でも、きっかけってそういうものだし、これがきっかけで気分がどんどん落ちていく場合もあるかなって思ったら、こういうものなのかなと思ったりもする。

さて、こんな簡単に気持ちが上下する自分の状態で、仕事ができるのかなってすごく疑問に思ってて、前に仕事をしていた時も、仕事での成功や失敗もあるだろうし、プライベートでの成功や失敗もある。気分の状態ってその両方に影響されるわけだし、落ち着いて仕事に集中できるのかなってすごく自分で疑問に思ってしまう。だから仕事ができるのかって不安になって就職活動に積極的になれないでいる。

働きたくない言い訳だろって思われてしまうかもしれないけれども、この不安感というのも厄介で、そんな状態で長くいることも気分の状態を不安定にしてしまう一因になっているように思っている。

悪い方に悪い方にどんどんと追い込まれているような感覚。

気分が上がっていて、良い気分の時は仕事を探さなきゃなんてことも忘れて、その時にしたいことを楽しむことだけに集中してしまって、大事なことを忘れている。お金を使っちゃいけないのにお金を使ってしまったり、自分が楽しむために周りの迷惑になっていることも多々あると思う。

どうしようもない人間になってしまったなって自己嫌悪に陥って、鬱状態になって希死念慮が出てきて。

病気なんだったら、治療は出来ないのかって思うかも知れない。もちろん、病院には通ってる。気分の波を抑える薬を飲んでいる。でも、薬が効くのかなんて実際わからない。効いている感覚はあまりない。もっと増やして貰えば効くのかな、なんて思ったりもするけれども、調整は色々としてもらってきたけど、実際のところ効果がわからないんだ。なんとなく効いている気がするなんて思うこともあるんだけど、しばらく経つと、気づけばまた同じことを繰り返している、なんてことばっかり。

だから、調子のいいフリをして、薬は最低限の量にしてもらってる。だってその方が動けるんだもん。辛いけど。

もらってる薬は、不安感を抑える薬と、双極性障害の気分の波を抑える薬。睡眠薬ももらってたけど、飲むのをやめてる。睡眠、安定してないけど。

不安感を抑える薬は副作用でぼんやりしちゃうから、不安感がなくて、気分は落ち着くけど、仕事してた時は色々なことに気づけなかったり、自分から動こうとしなくなったり、眠気が酷かったりでまともに働くことができなかった。身体も重かったなぁ。だから、最低限にしてる。なので不安を感じることも多い、その不安を取り除くために動こうとしても、その動くということにもっと不安を感じてしまう。

今の状態は、不安と気分の落ち込みが重なると、気持ちがとてもしんどくて、動けなくなる。そんな日が数日おきにやってくる。その間に気分の良い、上がっている動ける日が来る。こんな状態で毎日やらなきゃいけないことがある、仕事というものに就けるのか、とても不安だ。

いろんな制度や仕組みがあって、それを活用すればいいこともわかっているけど、それを活用したとしてもやっていけるのか自信が持てない。

どうしたらいいんだろう。答えが見えない。いや答えは知ってる。就職して頑張ればいいんだ。でも、その姿を想像できない。自信がない。毎日の自分を信用できないから。だって気分のいい時に言ってることと、落ち込んでる時の状態と、比べてみたら全く違うんだよ。当然だよね。昨日の自分が信じられないのに、明日の自分は想像できないよ。そんな中で先の自分の労働を提供するという契約を結ぶ、仕事ということにどうしても積極的になれない。

こんなふうに気分の落ち込み気味な時に書いていたって、明日には就職活動してる時だってあるしね。本当に自分が信用できなくなる。

本当に、嫌だ。